find-me
Очень и очень странно иногда быть собой. Иногда меня бесит то, что мне всегда все ясно в отношении парней ко мне, иногда-циннизм по отношению к чужим чувствам или собственная слабохарактерность. С другой стороны, мне нравится это ощущение собственной необычности во время моих редких ночных прогулок. Мне нравится это чувство, будто ты знаешь нечто, о чем другие и не догадываются, это чувство, будто у тебя уже есть что-то, о чем остальные только мечтают. При чем я ни за что не смогу сформулировать чтоже я такое знаю и чтоже у меня такое есть. Это просто ощущение, яркая эмоция, которую так редко возникает и которую так легко спугнуть.
Когда-то, я уже и не помню когда, но мне кажется это было не так давно, я придумала, что могу чувствовать Его. «Он» в данном контексте это моя вторая половина. Да, я убежденна в том, что я именно половинка, и что только вместе с Ним, я смогу полностью раскрыть свой потенциал и стать тем, кем я должна стать. Так вот, моя ненавязчивая идея о Нем и нашей с ним взаимосвязи. Родилась она не просто так. Для этого у идеи была весьма благодатная почва. Ее я подгатавливала с самого раннего своего детства, почти каждую ночь мечтая о моей свадьбе с принцем, которым на тот момент являлся соседский мальчик на три или четыре года старше меня. В подростковом возрасте я зачитывалась дешевыми дамскими романчиками о большой любви инепорочной страсти. К этому добавились романтические фильмы, над которыми я часто плачу, образцы чужого счастья и еще несколько более менее адекватных книжек на сокровенную тему. Романтический склад ума связал все эти составляющие воедино и получилась она-идея. Однако, все не так просто. Есть еще кое-что-главная составляющая бреда-бе з которой фильмы, книжки и прочие источники лямурной информации не возымели бы действия. И это оно-Ощущение. Я периодически чувствую странную и ничем необъяснимую тревогу, радость, характерную для влюбленного человека или даже возбуждение и ощущение поцелуев. Однажды, я плакала от этого всепоглащающего чувства. В тот вечер, я точно помню, что это была пятница, я сидела за компьютером, пила вино и читала в интернете стихи. И вот почему-то я остро ощутила чье-то присутствие рядом. Не физическое, а именно моральное. Мне показалось, что чья-та душа была тогда рядом с моей, и они были счастливы. Они растворялись в любви друг друга. А я сидела и плакала от счастья.
Мне очень дороги эти ощущения потому, что они какбы говорят мне, что я не одна, что на свете есть Он, что он тоже меня ищет. Мне кажется, что у нас все должно быть по особенному, не так как у других. Хотя так, пожалуй, считает каждый, ведь каждому хочется быть уникальным. В моей вот этой идее уникальны мы. Я немножко боюсь ее потому, что она слишком ненормальна. Я никому о ней не рассказываю, ведь если я узнаю, что кто-то чувствует также, мы перестанем быть уникальными для себя, а это так важно.
Сегодня я пошла бродить по ночному району. Я вылезла на холодную улицу в полпервого ночи потому, что злилась на одного парня. Хотя нет, не на него, я злилась на себя. Злилась за то, что я не та, в кого он влюбился. Собственно, в меня уже давно никто не влюблялся, и то как-то обидно. Сразу возникают мысли, что с тобой что-то не так, что ты хуже других и т.д. и т.п. Так вот, на обратном пути я увидела стоящий на выезде из двора автомобиль с заведенным движком и включенными фарами. Внутри сидел парень и, видимо, писал смс. Мне жутко захотелось остановиться и поговорить с ним. Я даже замедлила шаг, хотя естественно, понимала, что все равно не подойду. Втихаря я надеялась, что вдруг, проезжая мимо меня он потом затормозит и сам заговорит со мной. Захотелось постучать в окошко и спросить как его зовут. Почему-то мне показалось, что Дима. Почему-то мне показалось, что это Он. С того мгновенья прошло полтора часа и это уже кажется бредом. Но вот тогда все это казалось вполне реальным и возможным.
И вот так всегда с этим ощущением-ты веришь ему, любуешься им, а потом стесняешься своих же мыслей. Мы привыкли, что волшебные сказки происходят только с другими.
Мне кажется, если я все сделаю правильно, я встречу именно того, о ком я мечтаю, кто также мечтает обо мне и сам себе не верит. Если не ошибиться и не принять за любовь то, что несомненно встретиться впереди, если продолжать ждать именно его и не соглашаться на подделки, то сказка обязательно окажется правдой.

@настроение: неопределенное